Matinalement vôtre…

Bah oui, comme amicalement votre, question de saluer matinalement, enfin en ce qui me concerne, il n’est meme pas encore 7heures du mat du coté de mon continent.

Non, je ne vous parlerai pas du 11 septembre, si ce n’est que de celui d’aujourd’hui, où il fait beau et très frais.

Je voulais surtout parler du rituel matinal que vous avez en vous levant. Du temps que je fumais, et ça remonte à bien loin tout cela, je n’avais pas comme habitude de prendre une cigarette en me levant comme mon ex-mari le faisait à l’époque. J’ai jamais été une grande fumeuse du temps de cette période. Je laissais plus souvent bruler qu’autre chose. Se lever et prendre une cigarette pour moi ça n’avait pas de sens. À peine sortie du lit, et s’injecter une dose de boucane dans le corps s’était insensé. Les peu de fois que j’ai osé faire ça, je m’étouffais à coup sûr! Quel étrange manière de se réveiller pour ne pas dire, quelle stupide manière oui!

Sauf que je ne suis pas mieux, meme si dans ma tête j’essais de me convaincre que c’est moins pire que la merde d’une cigarette. Non non, je ne suis pas là pour tourner en drame ceux qui fument. L’intelligence humaine a toujours un moment donné une disfonction par rapport à quelque chose. Moi c’est le café.

 Je ne peux pas être bien réveillée sans mon premier café. D’ailleurs je suis toujours réveillée avant tout le monde et ce, avec une grande longueur d’avance. J’ai besoin de prendre cela aisé, sans être bousculée par la tornade des autres qui se lèvent et veulent prendre leur place. Donc, mon café, que dis-je MES cafés ont la fonction de faire agir mes neuronnes, de réveiller mon cerveau qui lui se lève plus lentement que mon corps des affres du sommeil. Si là je me lèverais en meme temps que tout le monde, il est assuré que je serais de ceux qui sont grognons le matin en se levant. Moi avec mes heures devant moi, quand les autres pointent leur bout de nez, bien je suis apte à réagir avec célérité et non comme le zombie que je suis lorsque je me le pied à terre. Surtout que mon corps n’est pas souple. Il lui faut le temps de reprendre sa forme, mon cerveau sa vitesse de croisière et le café est mon rituel. Sans café, je peine grandement à prendre le dessus et de bien me réveiller.

Certes, certains diront qu’une bonne douche ferait l’affaire. Mais voilà, meme si je suis des gens qui se lavent le matin, aussi tot je ne le peux pas. Je réveillerais les gens qui dorment et voilà, mon rituel matinal serait détruit. Je n’aurais plus aucun répit pour avoir ma solitude à moi. Car moi le soir, je suis en général, une couche tot. je me couche avant meme mes enfants.

Alors, votre rituel à vous le matin, c’est la clope, celle qui vous endommage encore mieux les poumons vous donnant un faut sentiment de bien vous réveiller ou bien de ceux et celles qui le café (le thé aussi fait la meme chose hein!) ou simplement une douche et le tour est joué ?

Quoique qu’un verre de jus d’orange, réveille tout autant Non ?

Bon Dimanche, bon café, bonne clope, meme si moi depuis belles lurettes je ne fume plus ou bonne douche… qui sait, le plaisir solitaire aussi réveille bien à ce qu’il parait…

 Krikri ma Puce.

Juste en lisant un autre texte

C’est fou la vie, en lisant un autre texte dans un autre blog, parce que je navigue dans les articles proposés dans les propositions des Articles, j’ai tombé sur un récit qui m’a secoué.

Je vous mets le lien avant de poursuivre et je dis merci à Nar6, d’autant que je suis toujours convaincue que rien n’arrive pour rien malgré que la vie nous démontre le contraire.

http://nar6.unblog.fr/2011/09/10/jai-encore-reve-de-toi-cette-nuit/

Ce texte m’a propulsé dans mon propre délire, tiens, encore le mot délire, comme si en ce moment j’étais portée à délirer sans cesse pour mieux me retrouver un jour.

Cet amant dont je parle dans d’autres écrits, récent, (le précédent) et surement des anciens, est l’homme qui pour moi sera toujours CELUI qui est mon ÂME soeur meme si pour lui aujourd’hui et depuis 2 ans, je ne suis plus grand chose. Comme Nar6 je suis convaincu dans mon coeur ou mon délire, (serait-ce la meme chose au fond ?) que je suis la femme qui’il lui faut, mais que les différences et les raisons qui nous on fait nous quitter seront toujours LA raison de ne pas reconnaitre cette vérité.

24 ans de différence d’age, c’est énorme. Surtout que j’ai des enfants plus vieux que lui. En plus cette fameuse distance qui par moments nous blessait cruellement meme si je n’ai jamais fait l’amour aussi merveilleusement que je l’ai fait virtuellement (et oui, c’est possible n’en douter aucunement). Et sa tendresse encore aujourd’hui me manque cruellement. C’est cela qui me manque le plus. Le sexe on peut toujours se satisfaire ou s’en passer, comme je le fais depuis bien longtemps, mais cette tendresse, cette force tendre qui nous unissait était NOUS. Ce nous si puissant…. Et un jour, parce que moi je ne pouvais quitter ma vie ici, pour mes filles, (les plus jeunes,) lui a trouver un emploi où il habite après ses études et notre histoire c’est terminé. Je lui en ai voulu. Alors qu’en vérité nos vies ne pouvaient s’unir parce que trop de choses nous séparaient. Surtout qu’il désirait des enfants et que moi, je n’en voulais plus et que j’étais pas loin de ne pouvoir en avoir d’autres. (détail réel maintenant la manifacture à bébé est fermée naturellement maintenant)

Crisse qu’il me manque. Je penses depuis quelques temps toujours à lui. Je me demande ce qu’il devient. Et heureusement, j’ai pu savoir par quelqu’un d’autre qu’il se portait bien et c’était se que je voulais savoir. Et en plus, qu’il a une petite amie. Je suis heureuse pour lui.

Seulement, je l’aimerai toujours cet homme. Aussi charmeur et tendre qu’il a été. Il m’a aidé à me découvrir. A me connaitre moi meme et a savoir ce qu’était le vrai amour. Cette tendresse me fait tellement défaut. On ne la croise pas souvent dans notre vie et je crois que c’est cela qui soude un couple profondément. Pas le sexe, aussi fou et fort que cela puisse être au début.

Alexis, tu me manques. Je ne serai jamais plus la meme. Parce que sant toi, je ne suis que moi meme à moitié. Mais toi, tu as choisi une autre voie et je te respecte pour cela. Tu as su briser notre union virtuelle, et qu’est-ce que cela est en vérité quand rien de physique au sens propre du terme ne se passe ?

Voilà ce que m’a fait revivre ce texte de Nar6. Revivre ma propre histoire qui n’est pas au sommet de sa gloire. Plutot dans le fond du puits. Mais ça c’est mon problème, pas le sien.

Tu me manques mon amour. Et là si pendant 2 ans j’ai nié pour tenter de garder pied, là je fais face et accepte cette vérité. Que je t’aimerais toujours et que je mourrai seule avec ce sentiment qui ne sera jamais partagé.

Moi je suis tienne. Toi ? Surement pas, vu que tu n’es plus là.

Krikri ta puce….

Délire en devenir

Oser ou pas ? Mourir ou pas ?

J’éclate en dedans. J’étouffe de  mes envies enfouis par le devoir d’être ce que je ne suis pas totalement. Je me tue moi meme de cette vie qui me fait chier et je me plains comme un porcelet qui se fait castrer sans qu’on panse ses blessures.

À froid comme le porcelet on me mutile le coeur par les obligations qui n’en finissent plus et le manque pécuniers qui fait que je tourne en rond dans mon délire de mourir pour en finir une bonne fois pour toute.

Mais voilà, le pauvre porcelet lui dans son affreuse douleur ne pense pas. Il subit jusqu’à ce que la douleur le tue ou s’en aille et qu’il poursuivre sa route. Moi, je suis là, à geindre sans relâche, ne prenant pas le taureau par les cornes, trop lâche pour prendre mon courage et relever la tete. Ben non, je préfère maudire la terre entière de ce fléau qui m’incombe que de me regarder dans un miroir et faire face à ma vieillesse du coeur.

La différence entre le porcelet castrer et moi, c’est que lui n’a pas le choix. Moi, bien, si je subis le résultat des conséquences des gestes des autres, j’ai tout de meme le choix, de réagir autrement que de me plaindre sans cesse comme un porcelet qui braillerait jusqu’à n’en mourir.

Je vais déverser mon sang en mots maudits et en faire une marre si gigantesque, que personne n’ira jusqu’au bout épuisé de lire ainsi un délire sans se noyer l’esprit de mots insensés et incompréhensibles.

Le seul problème est par où commencer ? C’est bien beau le commencement mais je ne sais meme pas où il est. Est-ce ce temps où je tentais de sauver ce en quoi je croyais et que l’inertion de l’autre m’a fait me détourner pour tenter de trouver mon bonheur autrement ? Où est-ce ce jour où l’inertion de l’autre n’en était pas une mais juste une tronprerie qui m’a tué en partie malgré l’engrossement d’une nuit sans protection ? Ou encore, ce maudit jour où une visite indésirable bouscula toute ma vie et celle de cette prégéniture, mais surtout la mienne par un autre geste maudit que depuis je n’ai jamais accepté alors que les autres croient dur comme fer à cette histoire qui pour moi n’a aucun sens ? Ou pire, que tout est mort en moi depuis ce jour où l’histoire d’amour de mon amant virtuel et moi c’est terminée me laissant dans ce noir immense avec comme seul réconfort des souvenirs qui me font souffrir et des larmes qui ne s’épuissent jamais?

Je voudrais reprendre ma vie en main comme le porcelet qui le fait sans autre moyen que d’agir ainsi. Seulement, dans toutes ces sales histoires j’ai perdu l’essentiel. La foi. Mais, en lisant les délires des autres, je me suis dit que je devrais oser exprimer les miens pour peut-etre parvenir à passer au travers d’une autre manière que par l’inertie de mon corps. Mais laisser aller mes doigts et écrire sans fin. Écrire de toutes les façons ce qui me tuent en dedans et qui sait, peut etre que j’arriverai à croire à nouveau en moi et laisser mourir ce tas de merdre que je suis intérieurement pour offrir à nouveau l’espoir malgré ma vieillesse malgré ma santé maudite, malgré cette putain de vie qui n’en fini plus de faire chier.

Si je ne peux sortir mon corps de cette prison, je peux sortir mon esprit de cette cage et délirer sans barrière. Après tout si le porcelet le peut, je le peux aussi. J’ai le pouvoir non ?

Krikri ma puce.

11 Septembre…

Date fatédique. Date effrayante.

Tous on a peur!

Et si encore une fois on voulait feter ce dixième anniversaire d’une manière aussi cruelle ? Et si les monstres qui avaient dans la tete de tuer encore aussi férocement, agissaient encore ce 11 septembre ?

Non, je ne mets pas tous les arabes dans ce bateau monstrueux.  Je tenais à le préciser. J’ai des voisins et amis arabes et je n’ai aucune peur d’eux. Meme que mon pauvre voisin ce 11 septembre 2001 voici 10 ans a vécu des moments bien difficiles. Mais heureusement, chez nous, nous ne sommes pas paranoiaque au point de vouloir tuer tous les arabes comme on ne désire pas tuer tous les hommes pour certains qui abusent des enfants par pédophilie.

Alors, oui on vivra comme on vit aujourd’hui. Mais je suis certaine, que partout dans le monde, on craindra le pire. Que nous regarderons le ciel à savoir si un avion ne sera pas détourner pour aller fracasser un immeuble gigantesque et faire son sinistre exploit.

Moi j’ai eu si peur après ce premier 11 septembre qu’encore des avions détournés viennent jusqu’à chez nous et faire le meme scénario maudit. Et qui sait, peut etre se sera le Canada la cible cette fois ci. Ou encore, La France…

Non je sais, il ne faut pas délirer au point de tomber dans la panique totale. Je calmerai mes pulsions de ce genre. Seulement, quand les États Unis parlent en ce moment d’une potentielle attaque terroriste on se demande si c’est de la Paranoïa ou… de la simple équation d’un fait qui a jadis été réalisé.

J’espère de tout coeur que ce dixième anniversaire passera sans menace. Sans drame et sans horreur. Une fois c’est assez!

Si vous avez envie de répondre, faites. Parce qu’en meme temps je pense à toutes ces personnes qui ont périent dans cette tragédie et qui encore aujourd’hui bouleverse notre sensibilité et nous fait voir combien parfois l’homme peut etre cruel et monstrueux. Non je ne parlerai pas de race humaine. Parce que dans toutes les races d’hommes, il y a de ces monstres qui vivent et qui à priori paraissent sain d’esprit. Donc, non, pas de pointage de doigt envers une nationalité quelconque. Juste, une pensée pour que ces gens qui agissent avec horreur, ouvrent leur coeur et réalisent la stupidité de leurs attitudes. Et que si, ils ont quelque chose à revendiquer qu’ils prennent les moyens plus nobles pour le dire et le faire comprendre.

Ce n’est pas en tuant des innocents que le message passera. Non. Ça ne fait que empirer la situation.

Vivement Lundi pour voir que ce 10 ièmes anniversaire aura été qu’un moment à passé dans les souvenirs et la commémoration des gens qui sont morts innocemments et pour sauver ceux qui subissaient cette horreur.

Merci de m’avoir lu jusqu’au bout…

 Krikri ma Puce.

Quand le coeur parle

Vous vous souvenez du livre et de la série  » Les oiseaux se cachent pour mourir » ? Bien ce titre me convient très bien.

Certains diront que je devrais consulter pour passer au travers. Pour arriver à me retrouver et voir la vie avec plus d’optimisme.

 Peut etre auront ils raison. Seulement, je n’en vaut pas la peine. Mon temps est passé et je n’ai plus de courage, d’énergie et encore moins de bonnes raisons pour le faire. Moi, mon temps est passé. Le bonheur est pour ceux qui croient à la vie et l’avenir, pour moi, je ne crois plus en rien..

Depuis deux ans je traine une douleur au coeur. Douleur que j’avais endiguer avec de la colère, de la frustration et de la rage. J’en voulais à une personne et avec ça je parvenais à gérer ma vie. Mais depuis que cette colère et tous mauvais sentiments ont disparus de mon ame, ce que je parvenais à ne plus penser à refait surface et avec cette fois, aucune possibilité d’y échapper. Et là ça fait mal. Affreusement mal. Parce que  la cause de ce mal, n’est pas réversible. Et à mon âge, on a plus la meme capacité naïve à croire que l’avenir nous appartient. Que des jours meilleurs suivront. Je regarde ma pauvre maman que j’adore, et, depuis 20 ans elle vit dans un espoir qu’elle n’a plus depuis quelques années. Car sa vie c’est empirée. Alors la mienne, je sais n’ira pas en s’améliorant. Je n’ai plus foi en rien. Ainsi, j’ai tout abandonné. Je ne parle plus à personne. Je ne cherche plus à voir qui que ce soit par moi meme. Je survie simplement. Le coeur en déroute, l’envie de partir en sachant que je ne le ferai pas. Parce qu’encore mes petites filles d’amour on besoin de moi. 10 ans encore. 1o ans à souffrir intérieurement sans en parler à personne et sans volonté de le faire. Cette douleur est mon secret. Et je ne parle meme pas de mon conjoint. Celui là, il n’est qu’un frère pour moi. Je suis avec lui pour mes filles et je n’en ai aucun regret. Elles l’adorent leur père et c’est très bien ainsi. Seulement, moi en dedans je suis morte. Je ne crois plus en rien. Je n’espère plus rien. Parce que depuis ma naissance, je n’ai été qu’une personne qui je sais n’aurais jamais dû être là. La bénédiction de ma survie à 6 mois et demi de gestation a été toute ma vie ma malédiction. Maman, meme ton amour n’arrive pas à combler ce vide immense dans mon coeur. Et ma honte de ne pouvoir t’aider me fait fuir. Je n’ai tellement plus rien de beau à raconter. Que des problèmes par dessus des problèmes, que je ne veux pas en ajouter aux tiens qui sont encore pire que les miens.

Depuis lui, Alexis, j’ai perdu ce qui donne aux gens l’envie de se battre, la foi de parvenir à surmonter l’épreuve ET qu’un jour le ciel redeviendra bleu… Pour moi ça n’existe plus. Ce que François à fait, à vivre dans cette misère depuis tant d’années et cet amour que je porte en moi et qui jamais ne sera comblé, font, que je suis morte. Morte en dedans depuis toutes ces années. Morte de ne pas avoir eut l’égoisme pur de vivre pour moi.

Je suis désolée pour le mal que je cause autour de moi. Mais j’ai si mal en dedans, si mal de vivre cette putain de vie que je n’ai pas le coeur à me montrer et parler aux gens. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Y en a des plus pires que moi. Alors pourquoi me plaindre ? Pourquoi souffrir autant ? Oui je suis désolée d’avoir raté ma vie. Désolée maman de ne pas avoir été à la hauteur de tes rêves en ce qui me concerne. Je suis nulle et je l’ai toujours été. Meme quand ce dessin en lequel j’étais si fier, n’a pas été reconnu comme mien. Je suis si nulle, pourquoi croire que je puisse avoir un don à quelque part. Meme l’écriture ne veut plus de moi. je n,arrive plus à écrire. Parce que je ne crois plus en ce talent que je croyais avoir. Donc, qui voudra de moi, moi qui n’est qu’un zombie? Qu’une moins que rien?

Mais je vous aime ….TOUS. Et surtout toi Alexis. De tout mon etre. De tout mon coeur. Tu me manques. Et tu n’as pas idée comment.

Un oiseau qui se cache…