Quand le coeur parle

Vous vous souvenez du livre et de la série  » Les oiseaux se cachent pour mourir » ? Bien ce titre me convient très bien.

Certains diront que je devrais consulter pour passer au travers. Pour arriver à me retrouver et voir la vie avec plus d’optimisme.

 Peut etre auront ils raison. Seulement, je n’en vaut pas la peine. Mon temps est passé et je n’ai plus de courage, d’énergie et encore moins de bonnes raisons pour le faire. Moi, mon temps est passé. Le bonheur est pour ceux qui croient à la vie et l’avenir, pour moi, je ne crois plus en rien..

Depuis deux ans je traine une douleur au coeur. Douleur que j’avais endiguer avec de la colère, de la frustration et de la rage. J’en voulais à une personne et avec ça je parvenais à gérer ma vie. Mais depuis que cette colère et tous mauvais sentiments ont disparus de mon ame, ce que je parvenais à ne plus penser à refait surface et avec cette fois, aucune possibilité d’y échapper. Et là ça fait mal. Affreusement mal. Parce que  la cause de ce mal, n’est pas réversible. Et à mon âge, on a plus la meme capacité naïve à croire que l’avenir nous appartient. Que des jours meilleurs suivront. Je regarde ma pauvre maman que j’adore, et, depuis 20 ans elle vit dans un espoir qu’elle n’a plus depuis quelques années. Car sa vie c’est empirée. Alors la mienne, je sais n’ira pas en s’améliorant. Je n’ai plus foi en rien. Ainsi, j’ai tout abandonné. Je ne parle plus à personne. Je ne cherche plus à voir qui que ce soit par moi meme. Je survie simplement. Le coeur en déroute, l’envie de partir en sachant que je ne le ferai pas. Parce qu’encore mes petites filles d’amour on besoin de moi. 10 ans encore. 1o ans à souffrir intérieurement sans en parler à personne et sans volonté de le faire. Cette douleur est mon secret. Et je ne parle meme pas de mon conjoint. Celui là, il n’est qu’un frère pour moi. Je suis avec lui pour mes filles et je n’en ai aucun regret. Elles l’adorent leur père et c’est très bien ainsi. Seulement, moi en dedans je suis morte. Je ne crois plus en rien. Je n’espère plus rien. Parce que depuis ma naissance, je n’ai été qu’une personne qui je sais n’aurais jamais dû être là. La bénédiction de ma survie à 6 mois et demi de gestation a été toute ma vie ma malédiction. Maman, meme ton amour n’arrive pas à combler ce vide immense dans mon coeur. Et ma honte de ne pouvoir t’aider me fait fuir. Je n’ai tellement plus rien de beau à raconter. Que des problèmes par dessus des problèmes, que je ne veux pas en ajouter aux tiens qui sont encore pire que les miens.

Depuis lui, Alexis, j’ai perdu ce qui donne aux gens l’envie de se battre, la foi de parvenir à surmonter l’épreuve ET qu’un jour le ciel redeviendra bleu… Pour moi ça n’existe plus. Ce que François à fait, à vivre dans cette misère depuis tant d’années et cet amour que je porte en moi et qui jamais ne sera comblé, font, que je suis morte. Morte en dedans depuis toutes ces années. Morte de ne pas avoir eut l’égoisme pur de vivre pour moi.

Je suis désolée pour le mal que je cause autour de moi. Mais j’ai si mal en dedans, si mal de vivre cette putain de vie que je n’ai pas le coeur à me montrer et parler aux gens. Tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. Y en a des plus pires que moi. Alors pourquoi me plaindre ? Pourquoi souffrir autant ? Oui je suis désolée d’avoir raté ma vie. Désolée maman de ne pas avoir été à la hauteur de tes rêves en ce qui me concerne. Je suis nulle et je l’ai toujours été. Meme quand ce dessin en lequel j’étais si fier, n’a pas été reconnu comme mien. Je suis si nulle, pourquoi croire que je puisse avoir un don à quelque part. Meme l’écriture ne veut plus de moi. je n,arrive plus à écrire. Parce que je ne crois plus en ce talent que je croyais avoir. Donc, qui voudra de moi, moi qui n’est qu’un zombie? Qu’une moins que rien?

Mais je vous aime ….TOUS. Et surtout toi Alexis. De tout mon etre. De tout mon coeur. Tu me manques. Et tu n’as pas idée comment.

Un oiseau qui se cache…